Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. (Кира)

Роль аналитика - спрашивать, а налито ли? (он же)

Мы в ответе за тех, кому наливаем. (снова он)

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! (Като)

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. (Рафаэль)

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. (он же)

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных (Михаил)

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. (Уриэль о своём окружении)

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. (Барбиэль)

Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить. (Кукла)

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. (Зафкиэль)

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. (Разиэль)

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. (Белиал)

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати! Чтобы в 24:00 быть уже дома. (оно же)

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. (Росиэль о Катане)

Если нельзя возразить, лучше совсем не слушать. (Катан о разговорах с Росиэлем)

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: каким я был дураком! (Аракун)

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! (Люцифер)

Дьявол - большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже. (Господь Бог, посмеиваясь)
***
- Официант, что делает эта лягушка в моём супе?!
Кира, по-прежнему подрабатывающий официантом, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр…
***
- Кира, дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
***
Адвокат обвиняемому Кире:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
***
Кира рассказывает:
- Мы с парнями на днях девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... переспали... потом одного послали за коньяком, водкой... опять переспали...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла.
***
- Семпай, а почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
***
Препод Като:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово “спорно” уже можно писать слитно…
***
Экзамен по биологии. Выносят птицу. Учитель:
- Что это за птица?
Кира:
- Выродок!
Като:
- Отморозок!
Учитель:
- Зимородок это!
***
Като:
- У вас есть пустырник?
Аптекарь:
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?
***
- Кира-семпай, а как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Като!
***
- Семпай, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Кира вдохновенно, - ты закат видел?
- Да, - восхищенно выдыхает Сецуна.
- Так вот такая же, только зеленая.
***
- Семпай, знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью Матерь.
- Да не может быть, Сецуна! А фотография есть?
- Есть.
- Покажи… Ма-атерь Божья!
***
Сецуна:
- У меня 2 новости. С какой начать?
Като с Кирой
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
***
Сецуна:
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Сара:
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
***
- Сецуна, если ты ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажешь мне "Да, любимая?", я от тебя уйду нафиг!!!!!!
***
- Так что же, Сара-кун, ты все же бросила мессию?
- А что мне оставалось делать? Перед свадьбой он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыла я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
Сецуна:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
Рафаэль:
- Например, мессия?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Росиэлем…
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору…
- Так-так.
- На бульдозере…
***
- Рафаэль-сама! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
Снова об общих закономерностях в AS:
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Курай:
- Я этих парней терпеть не могу! Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть…
***
Ругаются Сара и Курай:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Сецуна:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
***
- Кто, наконец, в доме хозяин? - в бешенстве закричал Сецуна.
- Я, а что? - спокойно ответила Сара.
- Да нет, ничего я просто так спросил.
***
- Сецуна, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Сарой? Очень сильно переживал?
- Эх, семпай… Сейчас уже намного лучше! Вот в первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Кира:
- Сет-тян, я не утверждаю, что твоя Сара плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему ты молишься перед едой.
***
- Просто поражаюсь, - негодовал Сецуна, - совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой Кира, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
- Сецуна, ты дверь закрыл?
- Да, семпай.
- На ключ?
- Да, семпай.
- На два оборота?
- Да, семпай!
- Сецуна, ты дебил. Мы в палатке…
***
Едет Като на тракторе по стройплощадке:
- Знаешь, семпай, я так люблю Сет-тяна... Он вообще умница, отличный друг, на него всегда можно положиться.
- Ну, не вгоняй его в краску…
А перед трактором, посыпанный извёсткой и другими стройматериалами, бежит зелёный Сецуна и матерится на всю округу...
***
Като:
- Семпай, Сет-тян что, умер что ли?
- Нет, он спит.
- А есть какая-то разница?
- Вот именно что нету!!!
***
- Слушай, - говорит Като Кире, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны
в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
***
- Семпай! А куда подевалась твоя машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я её и продал…
***
Като:
- Сколько сейчас время, семпай?
- Четверг.
- Скоро лето!
***
Като:
- Семпай, ты знаешь, что это за зверь такой, богомол?
- Студент теологического факультета?
***
Кира, заводя будильник:
- Так, завтра утром все дружно просыпаемся в семь утра, выключаем будильник и спим дальше.
***
На суде.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Кира:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
***
Урок географии. Учитель:
- Кира Сакуйя, где находиться Канада? Ты кому звонить собрался? Я спрашиваю, кому звонишь?! Папе?! Он не знает… Да и откуда, он у меня ж учился…
***
Едет Кира как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Като в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. “Не понял!?” - подумал Кира, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Като, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Като, а ты откуда вообще?
- С американских горок…
***
- Семпай, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
***
Экзамен по биологии:
- Като Юи!
- Да, учитель?
- Что такое кактус?
- Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
***
Рафаэль:
- Мика-тян, ты спишь?
- А что?
- Нас на Совет Ангелов вызывают!
- Хр-р-р…
***
Рафаэль приходит к Михаэлю в гости. Видит – на потолке постер с Сецуной Мудо.
- Не знал, Мика-тян, что ты поклонник мессии.
- Да нет, я просто люблю лежать на диване и плевать в потолок…
***
- Рафаэль-сама, я умру через 59 секунд…
- Минуточку.
***
- Рафаэль, ты куда меня везёшь?
- В морг, мессия, в морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.
***
Запись в медкарте Сецуны, составленной Рафаэлем:
“Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
***
Зафкиэль перед смертью открывает страшную тайну Разиэлю:
- Сокровища я закопал!
- Куда, Зафкиэль-сама?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, Зафкиэль-сама, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
***
Белиал заигрывает с симпатичным парнем:
- Не хочешь познакомиться с девушкой?
- Хочу!!! Познакомь!!!
***
- Я люблю кататься, - пропела голова Катана вслед за головой Сайки. А так как Земля круглая, эти головы однажды встретились и… впрочем, это уже совсем другая история.
***
В ночной тишине.
- Катан, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Катан, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Катан, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Катан, сколько…
- Росиэль-сама, ну какая вам разница? Нам же пожизненное дали!

Скрытый текст:
Именно. Чтобы было понятнее, можно заменить на "подгоняя свой Нимбус из последних сил". cottik9 прямо объяснитель
***
Сецуна с проводником Като у ворот Гадеса. Их встречает Кукла:
- Конничива, минна-сан.
Сецуна поворачивается к своему спутнику:
- Слушай, всё хочу спросить – с чего это ангелы, демоны и вся прочая братия так бегло болтают по-японски?
- План правительства Японии по отакованию вселенной оказался более чем удачен.
***
- Рафаэль-сама! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Барбиэль, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Рафаэль возвращается домой, на столе записка:
“Рафаэль-сама, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. Барбиэль”.
***
Михаил говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N демонов. Нет, N - мало, К - демонов.
***
Михаил:
- Мессия, тебе случайно плита не нужна?
- А какая - электрическая или газовая?
- Гранитная!
***
Спрашивают как-то Михаила:
- А правда ли, что на вашем троне вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне вместо чучела сижу я!
***
Разговор Разиэля и Катана:
- Мне Зафкиэль-сама сказал!
- А мне Росиэль-сама сказал!
- Нет, Зафкиэль-сама самее Росиэля-самы!
***
Небесный патруль останавливает меркаб повстанцев:
- Кого перевозим?
- Мессию Сецуну Мудо.
- Без глупых шуток, пожалуйста!
- (саркастически) Ну, тогда министра Севотарта!
- Ну вот, так бы сразу... А то, что же, вы меня за дурака держите?
***
Зафкиэль:
- Севотарт, милый, можно я тебя чмокну?
Севи офигевает:
- Да, дорогой, конечно можно!
- ЧМО!!!!!!
***
Севотарт смотрел на связанного Зафкиэля с одухотворенным лицом серийного убийцы...
***
Курай выигрывает в тире (надо же развлечься в человеческом мире). Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Курай протягивает его обратно и просит:
- А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
***
Аракун рассказывает маленькой Курай о порядках в Анагуре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
***
Какая разница между ангелом и демоницей? Год совместной жизни. (Сецуна)

Возлюби ближнего своего как самого себя, ему от этого будет мало пользы. (Росиэль)

Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают. (Севи)

Босиком ходить полезно. Например, если просыпаешься в ботинках, то обязательно болит голова. (Като)

Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества. (он же)

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... (Кира)

Можно взять от жизни все, но куда это спрятать? (Зафкиэль)

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. (Алексиэль)

Многое мной придумано для того, чтобы не думать. (Господь Бог)

И пусть весь мир подождет! (Адам Кадамон)

Мессия летел на Землю, к своей возлюбленной, подгоняя метлу из последних сил...
***
Сецуна:
- Я не люблю напиваться в присутствии Сары. Неприятно видеть, как их
становится двое...
***
Сецуна, на обвинения в подкаблучничестве:
- Неправда! Решения в доме принимаю я! Сара решает, а я принимаю...
***
У Сары бронхит. Сецуна в панике приводит Рафаэля. Через какое-то время он выходит из комнаты Сары и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Мессия в ужасе спрашивает:
- Чёрт возьми, что ты с ней делаешь?!
- С Сарой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
***
Сецуна встаёт утром, смотрит, у него рука синяя.
- Ну, надо к Рафаэлю, он вылечит.
Приходит к Рафаэлю, тот говорит, опухоль руки, отрезать надо, ну отрезали, зашили.
На следующий день встаёт, смотрит, другая рука синяя. Снова к Рафаэлю - отрезали руку.
На следующее утро просыпается, смотрит в зеркало – шея синяя.
- Нет, на этот раз лучше с семпаем посоветуюсь…
Приходит к Кире, тот проводит ему пальцем по шее и говорит:
- Рубашка линяет…
***
- Сецуна, ты знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет, семпай, не знаю. А это как?
- Завтра расскажу.
***
Кира встречает Сецуну:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
***
Утренние мысли Киры:
- Если вы проснулись, но вставать не надо, значит, вы спали стоя.
***
Из завещания Киры:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
***
Кира, в баре под утро:
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Кира был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.
***
Просыпается Кира под танком и думает: “Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…”
***
Като за бутылкой изливает душу Кире:
- Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
- Так женись!
- На ком? На водке?!
***
- Като, да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь, семпай?
- Пора, наконец, постирать наволочку!
***
Кира делится с Като опытом посещения питейных заведений:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Токио!
- Живу в Токио. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
- Като, будешь и дальше так пить, станешь законченным алкоголиком!
- Ничего подобного семпай! Видишь на том холме четыре сосны? Вот алкоголик сказал бы, что их восемь!
- На том холме ДВЕ сосны, если что!
***
Като:
- Стой! Сигарету стрелять буду!

Выступление Сецуны Мудо перед Анима Мунди. Решил он поразить их и пошел по озеру а-ля Христос. Зрители (с издёвкой):
- Да-да, мессия – это круто! Следуйте за мессией! А сам даже плавать не умеет!!!
***
Пришел Севотарт на собрание, а там всего три ангела. Ну, делать нечего, он встал за кафедру и начал читать доклад. Через некоторое время пять ангелов тихо и незаметно покинули аудиторию. Севотарт обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
***
Министр Севотарт на Высшем Совете Ангелов, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!
***
Тот же Совет. Выступающий спрашивает у Севотарта:
- Министр, могу ли я назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй?
- Нет, я не разрешаю вам назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
***
На том же заседании Зафкиэль вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
Севотарт:
- Немедленно возьмите свои слова назад!
- (спокойно) Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
***
Севотарт:
- Когда я вырасту, то стану Великим Министром!
Зафкиэль:
- Тогда я стану Лидером Повстанцев, и мы снова будем играть вместе!!!
***
Летят на меркабе Севотарт, Зафкиэль и Росиэль.
Тут отказывает двигатель, земля стремительно приближается, парашют всего один.
Зафкиэль говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Севи, берет парашют, говорит “прощайте” и выпрыгивает из меркаба.
Зафкиэль:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Росиэль:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
- Катан, подойди сюда.
- Да, Росиэль?
- (гневно) Росиэль-сама!
- Ну, сама так сама. Кто ж вас, трансвеститов, разберёт…
***
Немного о Росиэле и Катане. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.
***
- Меркаб, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Михаил-сама, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе меркаб?
- Нет, Бал, теперь уже не могу…
***
Диалог на борту небесного транспортного меркаба:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
***
Взлетает тот же меркаб. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Об общих закономерностях в AS:
Создал Бог Землю, шесть дней трудился в поте лица с раннего утра до позднего вечера, весь в мыле как бобик, устал неимоверно.
На седьмой просыпается после полудня, смотрит вниз на им сотворенное, умиляется и говорит: ЭТО ЗАШИБИСЬ!
И ЭТО ЗАШИБЛОСЬ…
Сара называет Сецуна “сокровище моё”.
Потому что её вечно спрашивают: “Где вы его откопали?!”
***
Кира Сакуйя развлекался тем, что страховал свою жизнь в нескольких компаниях… а затем разорял их, резонно заставляя выплачивать страховку.
***
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Кира, подрабатывающий официантом, уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
***
Бармен обращается к Кире:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
Кира приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Лектор:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном из них двойное утверждение не означает отрицания...
Ехидный голос Киры с задней парты:
- Да-а-а, конечно...
***
Экзаменатор:
- Можно ли найти массу атмосферы, принимая, что давление на поверхности Земли везде одинаково(1 атм.)? Земля принимается за идеальный шар с радиусом 6370 км.
Кира:
- Можно.
***
Маленький Кира объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает тот.
- Да я так и сказал…
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького Киры:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сецуны Мудо?
- Нет, это квартира Камуи Широ.
- Извините, это ХХ-ХХ-Х9?
- Нет, это ХХ-ХХ-Х8.
- Надо же! – удивляется Кира, будущий математик, – В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Кира, вздыхая:
- С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
***
Като спрашивает Кира:
- Семпай, что такое диалектика, логика и философия?
- Ну, как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
- А что такое логика?
- Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
- Чистый.
- Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
- А что такое философия?
- Какой из них идет в баню?
- А черт его знает.
- Вот это и есть философия.
***
Заходит как-то Кира в гости к Като и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
***
- Эй, Кира, не забудь свою катану!
Катан:
- Прошу прощения, вы про меня говорите?
***
- Кира-семпай, а почему зимой дни короче, а летом длиннее?
- Дело в том, Като, что зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.
***
Като:
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
***
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся саке, спрашивает:
- Саке будете?
Като:
- Ах, оставьте...
***
Като:
- Вчера в баре хотел отметить свой день рождения, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- И что же ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
***
Белиал у Рафаэля:
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
***
- Ой, Рафаэль-сама, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
***
- Рафаэль-сама, я сделал, как вы говорили, и досчитал до миллиона!
- Ну и как, помогло???
- Нет, уже наступило утро!!!
***
Министр Севотарт – просто душка. Всё только о том и мечтают, чтоб эта душка поскорей отделилась от тела…
Люцифер:
- Уходя, гасите всех.
***
Разводится Люцифер с Алексиэль. Дьявол объясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Алекс:
- Когда кажется, креститься надо!
***
Като:
- В пустыне очень жарко... И песок там такой горячий, что на нем можно жарить яйца... Вот почему у верблюдов длинные ноги...
***
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, - сказал Като, умирая сидя.
***
- Алло, это 123-45-67?
Като:
- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!
***
Двое безработных (Като и Сецуна) разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Кирой? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***
Сецуна в пылу ссоры с Сарой:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
Сецуна уламывает Сару:
- Приходи ко мне вечером: в квартире никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
После осмотра Сецуны Сара буквально силой выволакивает Рафаэля в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Рафи-кун, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Да не ему - Вам!
***
Лежит Сецуна в больнице:
- Рафаэль, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову Сару-кун.
- Да нет, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
- Рафаэль-сама, у вас есть средство от изжоги?
- Нет, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- И часто это с вами случается, мессия?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
- Рафаэль, ты – гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, мессия, вы уже пятнадцать минут как померли.
***
Соревнование по стрельбе среди архангелов. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед Рафаэль и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Рафаэль со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а Рафаэль говорит:
- I am Archangel of Wind! - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед Уриэль и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; тот представляется:
- I am Archangel of Earth! - и тоже отходит в сторону.
Выходит Михаил. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Михаил гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry  .
***
Михаил вышел из трактира, с трудом разбирая дорогу домой. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.
***
Шел как-то раз Михаил по нижнему кругу Небес и увидел бескрылого ангела, упавшего в яму. Достать ангела Михаил так и не смог, но яму закопал, чтобы другие ангелы в нее не попали.
***
Сецуна сорвался с дракона. Михаил участливо кричит вслед:
- Скорее, мессия, за тобой летит кирпич!
***
- Габриэль, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- А к чему нос чешется?
- Михаил, ты бы ПОМЫЛСЯ!
***
Вспотевший почтальон Печкин, налегая на весла, подгребает к дому Уриэля в Гадесе и со злой миной вручает тому письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит Уриэль, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
***
Уриэль с Куклой и шестилетним сыном переходят вброд реку мёртвых. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, Кукла заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает тот, - Я его за руку веду.
***
- Катан, почему в апартаментах так грязно?
- Меня Росиэль-сама бережет и не дает ничего делать.
- Тогда почему он сам ничего не делает?
- Потому что я его берегу.
***
Жизненное кредо Росиэля:
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!
***
Кириэ говорит Росиэлю:
- Ах, Росиэль-сама. Снимите мое платье... Снимите мой лифчик... Снимите мои трусики... И больше никогда, слышите, НИКОГДА не смейте надевать мои вещи!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Зафкиэль Разиэлю. – Первое – это чистота. Ты вытер ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – ответил тот.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Севотарт:
- На колени!!! На колени!!!!
Зафкиэль забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так.
***
Севотарта хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, оркестр откопали.
***
Сейчас на Небесах 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х
***
- Почему Небеса и Ад скрыты от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
***
В Небесную Канцелярию на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради". Ведётся работа над поправками.
***
Объявление: пропал принц Абаддон. Нашедшему – царствие Небесное
Зафкиэль:
- Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
***
Кто-то украл секретные планы воинства Севотарта по захвату Небес. Начальник Стражи жалуется Севи:
- Севотарт-сама, кто-то похитил сверхсекретные документы нашего воинства. Свяжитесь, пожалуйста, с повстанцами, может, кто-то из них.
Севотарт связывается с Зафкиэлем:
- Слышишь, Зафкиэль , похоже что кто-то из твоих украл наши секретные планы. Разберись пожалуйста.
- Хорошо, я поговорю с Разиэлем. Это было ему поручено.
Распекает Разиэля:
- Разиэль-кун, ты планы захвата Небес брал?
- Брал.
- Переснял?
- Переснял.
- Ну, так отдай, люди же волнуются!!!
***
К Зафкиэлю приезжает Севотарт и, зайдя в его кабинет, натыкается на Разиэля:
- Я хотел бы поговорить с Зафкиэлем.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Севи жалуется Зафкиэлю:
- Я задушу этого офицера! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что вы, - утешает его тот, - дайте же ему еще один шанс!
***
Севотарт:
- Я вовсе не злой, у меня сердце ребёнка. Вон оно, на полке, в банке с формалином.
***
Кто не нарушает законы Небес, тот живет плохо.
Кто их обходит, живет средне.
Кто их сочиняет, живет хорошо!
***
Риуэт хвастает перед Като:
- Я вот недавно изобрёл устройство, определяющее личность по голосу.
- Ух ты, круто! А как оно работает?
- Очень просто – нужно громко и внятно сказать ему своё имя…
***
- Сет-чан, сходи за пивом.
- А что сразу я, а?
- Ну, ты же у нас избранный!
***
Сидит Сецуна, вдруг слышит какой-то подозрительный стук. Оглядывается. Никого вокруг. Снова стук.
- Кто там?
- Я, червь-мозгоед.
- И что ты там делаешь?
- Голодаю…
***
Что можно увидеть в глазах очаровательного блондина Сецуны Мудо? Заднюю стенку черепа…
***
Сара:
- Мам, понимаешь, мы с Сецуной приняли решение пожениться…
- Только через мой труп ты выйдешь замуж за этого протестанта!
***
Сецуна, готовясь ко дню рождения Сары, спрашивает у Киры:
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Ну, наверное, много маленьких…
Радостно:
- Тогда подарю ей семечки!
***
Люцифер всегда был очень вежливым и предупредительным и даже ангелам, пришедшим остановить его сошествие в ад, он вначале сказал:
- Извините, можно я вас перебью?
***
Люцифер стоит посреди поля боя, повсюду трупы ангелов. Тот, пафосно:
- Я всех убил! Никого не осталось…, - всхлипывает, - А я ещё хочу!
***
- Выше голову! – сказала Алексиэль Уриэлю, готовясь к его казни.
***
Табличка у ворот Гадеса: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!
***
Сколько саке не бери, все равно два раза бегать! (Като)

Любовь - это торжество воображения над интеллектом. (Сецуна)

Две вещи ненавижу - рассизм и негров. (Севотарт)

Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! (Зафкиэль)

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. (Рафаэль)

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. (Кира)

Что у нас хорошо организовано, так это преступность. (Небесное воинство)

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. (Анима Мунди)
***
В кои-то веки приходит Рафаэль к Михаилу (а не наоборот):
- Мика-тян, у нас такое несчастье! В Анагуре потерпел крушение меркаб мессии!
- Ну и что?
- Так мессия насмерть разбился!
- Ну и что?
- Все повстанцы в трауре!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут тортик принёс...

Севотарт:
- Я вообще-то не злопамятный. Отомщу – и забуду. А потом снова отомщу…
***
Зафкиэль вбегает в аптеку.
- Помогите! Севотарт-сама хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Как вы думаете, почему Росиэль таким злобным и вредным был?
Да потому, что ему велосипед не покупали!
***
- Катан, ты всегда соглашаешься с Росиэлем?
- Далеко не всегда.
- А как он к этому относится?
- Он об этом не догадывается!
***
- Катан, на тебя можно положиться?
- Ложитесь, Росиэль-сама...
***
Росиэль говорит Катану:
- Принеси-ка рояль из гостиной.
- Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Катан, надрываясь.
- Нет, - отвечает тот, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
***
- Росиэль-сама, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
***
Подходит Катан к Росиэлю весь в слезах, плащ порван, под глазом – здоровенный фингал. Росиэль:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Люцифер дерется!
- А-а-а-а, Люцифер... Ну, Князь Тьмы зря не обидит.
***
Люцифер:
- Я не злопамятный, я взаимный!
***
Сара – Сецуне:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин, купи что-нибудь к чаю!
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
***
Приходит Сецуна домой поздно. Сара:
- Где был?
- У Киры.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Кира-семпай, у тебя Сецуна был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
- Сецуна, тебе нравится мое платье?
- Сара, давай снимем этот вопрос.
***
Как Сецуна сделал предложение:
- Сара, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
***
Сецуна:
- Сара, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...
***
Като с Сецуной заблудились в Гадесе. Като:
- Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев.
***
Кира и Като в библиотеке. Като попадается на глаза книга "Дезоксирибонуклеиновые кислоты".
- Семпай, а что такое дез...кос...кукЛиновые...?
- Като!!! Ни в коем случае не запоминай это слово, а то запомнишь... и вся память... занята.
***
Кира:
- Като, не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
- А мне плевать!
***
Като встречает Киру после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны...
***
Приходит пьяный Като домой. Стучится. Предусмотрительно ожидающий его Кира:
- Кто там?
- Бревно!
Тот открывает – Като падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!
***
Като:
- Сколько будет 7+7?
Кира:
- Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
***
Отец Киры застаёт того за курением:
- Ты куришь? Да как ты можешь! Вот я в твоём возрасте… а, впрочем, кури, сынок, кури.
***
Из кабинета Рафаэля выбегает девушка-ангел вся в слезах и убегает неведомо куда. Барбиэль:
- Доктор, что случилось?
- Ну, я осмотрел её и сказал, что она беременна.
- Да быть того не может!!!
- Конечно, не может. Но зато икоту у неё как рукой сняло.

Михаил:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб
красиво так, стихами…
***
- Люцифер, дорогой!
- Чего, Бал?
- Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Росиэль:
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Люцифер. А антресолька-то пустая.
***
Сидит Росиэль и горько плачет:
- Эх, один я одинёшенек, никого-то у меня нет, никто меня не любит....
Катан:
- Росиэль-сама, вы ошибаетесь, ведь у вас есть я!
Тот встаёт, отрывает Катану голову, на миг задумывается и тем же тоном продолжает:
- Никого-то у меня нет, один я на свете одинёшенек...
***
Като:
Ещё не вечер, а уже как утром.
***
Като:
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
***
Като на экзамене:
- Сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку!
- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.
***
Решил как-то Кира сводить Като в музей и самолично провести экскурсию:
- Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона.
Като:
- А мумия - она фараону кем приходится?
***
Като:
- Кира, а что такое «Луч смерти»?
Кира:
- «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сара и Курай каждый раз, когда говорят о Сецуне.
***
Сецуна по просьбе Курай помогает ей в тренировках по рукопашному бою:
- Блин, Курай, я же тебе говорю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!
***
- Сецуна, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Курай! И вообще, слезь с меня и оденься…
***
Сара - Сецуне:
- Сецуна! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
***
О Сецуне:
И от полученных знаний скончался на месте.
***
Сецуна:
- Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
***
Сецуна:
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
- Помогите! – раздается душераздирающий крик на меркабе Анима Мунди, – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из своей каюты выскакивает наспех одетый Рафаэль, – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает Сецуна, – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Приходит Сецуна к Рафаэлю:
- Знаешоь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях.
Рафаэль осматривает его и говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз.
Через неделю Сецуна снова приходит к целителю:
- Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика…
- Так-так… Ого, да у тебя хвост растет!
- Чего?!!
- Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь.
Через 15 дней.
- Рафаэль, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут! И так три штуки было, так теперь ещё столько же!
- Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет.
Через две недели. Сецуна влетает в кабинет Рафаэля с дикими глазами:
- Рафаэль!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю.
- Так у меня ж дела в Анагуре недели на три
- Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как на Небеса вернешься, зайдешь ко мне.
Сецуна (обреченно):
- Зачем?..
- Как зачем? Интересно же, что из тебя в итоге получится!
***
Сецуна - Рафаэлю:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Рафаэль! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, мессия? Не дышите!
***
Рафаэль проводит обход больных, а за ним по пятам идёт санитарка Барбиэль с огромным тесаком. Рафаэль:
- Так, мессия Сецуна Мудо. Ампутация левой ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, левой.
ХРЯСЬ!
- Я сказал - мессия!
или
- Нда... и кому он теперь такой нужен?
ХРЯСЬ!
***