Сара Сетцуне говорит:
«Слушай! У тебя столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомь меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Михаил:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб
красиво так, стихами…
***
- Люцифер, дорогой!
- Чего, Бал?
- Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Росиэль:
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Люцифер. А антресолька-то пустая.
***
Сидит Росиэль и горько плачет:
- Эх, один я одинёшенек, никого-то у меня нет, никто меня не любит....
Катан:
- Росиэль-сама, вы ошибаетесь, ведь у вас есть я!
Тот встаёт, отрывает Катану голову, на миг задумывается и тем же тоном продолжает:
- Никого-то у меня нет, один я на свете одинёшенек...
***
Като:
Ещё не вечер, а уже как утром.
***
Като:
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
***
Като на экзамене:
- Сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку!
- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.
***
Решил как-то Кира сводить Като в музей и самолично провести экскурсию:
- Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона.
Като:
- А мумия - она фараону кем приходится?
***
Като:
- Кира, а что такое «Луч смерти»?
Кира:
- «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сара и Курай каждый раз, когда говорят о Сецуне.
***
Сецуна по просьбе Курай помогает ей в тренировках по рукопашному бою:
- Блин, Курай, я же тебе говорю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!
***
- Сецуна, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Курай! И вообще, слезь с меня и оденься…
***
Сара - Сецуне:
- Сецуна! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
***
О Сецуне:
И от полученных знаний скончался на месте.
***
Сецуна:
- Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
***
Сецуна:
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
- Помогите! – раздается душераздирающий крик на меркабе Анима Мунди, – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из своей каюты выскакивает наспех одетый Рафаэль, – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает Сецуна, – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Приходит Сецуна к Рафаэлю:
- Знаешоь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях.
Рафаэль осматривает его и говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз.
Через неделю Сецуна снова приходит к целителю:
- Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика…
- Так-так… Ого, да у тебя хвост растет!
- Чего?!!
- Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь.
Через 15 дней.
- Рафаэль, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут! И так три штуки было, так теперь ещё столько же!
- Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет.
Через две недели. Сецуна влетает в кабинет Рафаэля с дикими глазами:
- Рафаэль!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю.
- Так у меня ж дела в Анагуре недели на три
- Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как на Небеса вернешься, зайдешь ко мне.
Сецуна (обреченно):
- Зачем?..
- Как зачем? Интересно же, что из тебя в итоге получится!
***
Сецуна - Рафаэлю:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Рафаэль! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, мессия? Не дышите!
***
Рафаэль проводит обход больных, а за ним по пятам идёт санитарка Барбиэль с огромным тесаком. Рафаэль:
- Так, мессия Сецуна Мудо. Ампутация левой ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, левой.
ХРЯСЬ!
- Я сказал - мессия!
или
- Нда... и кому он теперь такой нужен?
ХРЯСЬ!
***